Есть люди, которые не умеют ни по-настоящему встретиться с другими людьми, ни быть с ними в честном контакте, ни расстаться...
Они прокрадываются, обособленно присутствуют, непонятно сливаются.
Все этапы в плену своей головы.
И все эти этапы - про сильнейшее внутреннее напряжение, про запредельную мнительность, про неотступный контроль, про мучительные додумывания за каждого, и не менее мучительные ожидания.
А ещё про постоянный страх как найти, так и потерять.
Про насторожённое отслеживание чужих реакций с постоянным прогнозированием дальнейших.
Про хроническую коммуникативную беспомощность, когда, нет, не молчат, но и никогда не говорят о том, что действительно беспокоит.
С большой болью пишу о них...
Почти все - выходцы из созависимых деструктивных семей, в которых никогда не было психологической безопасности.
Любая откровенность могла выйти боком, любой вопрос мог превратить в объект жёсткого высмеивания, за любое несогласие могло последовать наказание, любая просьба о помощи могла остаться без ответа или быть пристыженной за слабость.
Поговорка права: нельзя сидеть в огне, но не пахнуть дымом...
Почти все унесли этот сценарий во взрослую жизнь, мало усомнившись в нём.
Почти все с нарушенным доверием.
Почти все обустроились в своих тесных капсулах боязливого наблюдения за странным миром, к которому они и хотят, но боятся присоединиться не только на уровне отношений, но и на уровне полноценной реализации.
Подобные симптомы можно отыскать и в некоторых видах неврозов, и в расстройствах личности, и в затянувшейся инфантильности, и в той же контрзависимости, но чаще это всё-таки результат семейного опыта.
Не к тому, что надо срочно обвинить родителей и успокоиться, а к тому, что винить родителей бесполезно, а вот успокаиваться не стоит.
Стоит начать со счастливой правды о том, что когда ты взрослый, то у любого сценария можно самостоятельно выставить срок годности.
Истекает он ровно тогда, когда ты сам для себя решишь, что тебе это больше не подходит.
Подчеркну: именно ТЕБЕ не подходит, а не потому, что это правильно-неправильно, что так говорит твой психолог, так убеждают тебя твои друзья, а ещё так в хороших книгах написано.
Типичное заблуждение созависимых людей, приводящее их к сильным откатам назад - это брать в качестве мотивации чужие убеждения, а не собственную потребность.
От чужих убеждений легче всего отказаться, как бы красиво и правильно они ни звучали. На то они и чужие.
А вот собственные потребности куда сильнее подают сигналы в тот участок мозга, что отвечает за создание устойчивых процессов преодоления.
Ни один, даже самый горький опыт, не станет непреодолимым, если понять для себя преимущества доверия, преимущества прозрачности, преимущества диалога, преимущества безопасных отношений, преимущества проявления своих естественных чувств, преимущества здоровых конфликтов, преимущества взаимности.
А главное - преимущества участия в жизни, а не тоскливого и недоверчивого наблюдения за ней.
Нет преимуществ - вопросы отпадают сами собой.
Но если есть хоть одно - имеет смысл осмелиться...
Лиля Град
